Профессиональный союз писателей России
http://www.moscowwriters.ru
Сайт "МОСКОВСКИЕ ПИСАТЕЛИ" Авторские права Списки
Произведения
Союзы
Премии
ЦДЛ
Альбомы
Хобби

***
Эй, Гонорар! Ты вообще-то в курсе, что я пишу, что работаю?!
***
После смерти обычно все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты называют его раем, а пессимисты адом.
***
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Как нет? А Э-гей-ское!
***
Народная примета: чем живёт ближе бабушка, тем внуки упитанней.

***
Трагедия нашего поколения: нас учили, как себя вести в приличном обществе, а вот само приличное общество так и не создали.
***
- Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
- Да с такой зарплатой разве возможно улететь или уехать?.
***
После бутылки водки любая беседа переходит в "утечку информации".
***
Интересно, почему это так? Человек говорит, что жить без тебя не может. Ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
***
Гугл есть - ума не надо.
***
- Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе. Как ты и хотела!
- Ой, вот радость-то! Мы что, покупаем новую?
- Hет. Просто кваpплату повысили...
***
- Возьмите себя в руки, пожалуйста!.. Не брезгуйте.
***
- Почему ты никак к врачу не выберешься?
- Да силы боли не хватает!
***
- Дураки всегда найдутся
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
***
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле:
"ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю:
- "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: - Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... - Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
***
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
***
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
***
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут веселого?
- Меня уволили, а остальных посадили.
***
Не нравится мой характер??. Встал и вышел...
***
Предчувствие беды. "Котик, иди сюда. Я тут на что-то нажала..."
***
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
***
Безумству храбрых - венки со скидкой.
***
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
***
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых
так рекомендовал папа.
***
Похороны на одесском кладбище:
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
***
- Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай! ...
***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
***
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
***
Делай лучше - хуже получится само!!!
***
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
***
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
***
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри.
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
***
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
***
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл - не дошёл.
***
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В любой непонятной ситуации - ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
***

 

 

Вверх

 

© сайт "МП"

Rambler's Top100 Rambler's Top100