Туризм и апартаменты
в Латвии.

ЮРМАЛИНА.
Место для вашего баннера
Сайт "МОСКОВСКИЕ ПИСАТЕЛИ" Страничка ЗАДОРНОВА
Юмор
ЦДЛ
Альбомы

Михаил ЗАДОРНОВ


Рассказы

СервисПеределКритические дни...


СЕРВИС

Наконец-то и у нас сервис стал, как на западе: без покупки не уйдешь. И улыбнутся тебе, и комплиментов наговорят. А домой вернешься, примеришь, посмотришь на себя в зеркало и думаешь: я что, под гипнозом был, когда все это покупал?..

Говорят, хозяева теперь продавщицам платят процент от цены каждой проданной вещи. Вот они и стараются. Одна до того закомплиментилась, что сказала мне:

- Вы так красиво лысеете!

Опасно стало по магазинам ходить. На что ни взглянешь, до чего ни дотронешься:

- Это вам так к лицу!

Пробовал в хозяйственном смотреть на кастрюлю. Амбал какой-то из под прилавка выпрыгнул:

- Ваш размер!

В последний раз вообще в магазин итальянской моды зашел погреться. Хотя знал, итальянцев надо особенно остерегаться, потому что итальянцы - точь-в-точь наши азербайджанцы. Тоже думают, как бы клиента облапошить, разговаривают быстро, руками. У них в магазинах в итальянских даже зеркала специальные в примерочных. Стройнят, вытягивают так, что любая такса, посмотрев в их зеркало, решит, что ей пора заниматься баскетболом.

Единственно, в чем разбираются итальянцы, это в наших девушках. На работу принимают только таких, которые своими фигурами напоминают им их макароны.

В общем, только я вошел, тут же подплывают ко мне две макаронины - продавщицы нового поколения. Две стоп-модели. Обе с приклеенными улыбками - по-западному, и в незначительных маечках на босу грудь. Говорят:

- Как мы рады Вас видеть! Мы как раз только что получили прямо из Италии коллекцию для Вас! На ней так и написано: "Для вас! Для настоящих мужчин!"

Я им сразу решил отпор дать:

- Девочки, спокойно! Я зашел к вам просто погреться. И потом я сегодня не мужчина. Я кошелек дома забыл.

Но они меня словно не слышат. Галстук на шею вешают. Младшая, та, что менее опытная, на ухо так эротически шепчет:

- Вы посмотрите, какое качество! Все галстуки последней коллекции "Second hand"!

Та, что постарше, поправляет ее тут же:

- Нинель, сколько раз тебе говорить. Не "Second hand", а "Кельвин Клайн".

- Девочки, - повторяю, - я к вам зашел погреться.

- Так мы Вам и предлагаем зимний галстук. Более того, можем Вам предложить померить очень теплый пиджак. Сразу согреетесь. Модного зеленого цвета. Вам будет к лицу. Сейчас самое модное, чтобы одежда и лицо были решены в одной цветовой гамме. Какой у Вас размер?

- Пятьдесят второй, - отвечаю из вежливости.

- К сожалению, пятьдесят второго нет. Есть только пятьдесят восьмой. Но их пятьдесят восьмой - это наш пятьдесят второй.

Надели они на меня этот пиджак... Ну чехол от дирижабля! А обе макаронины не унимаются...

- Потрясающе! Как Вам идет! Ваша вещь! Только рукава наполовину закатать и пуговицу, на которую пиджак застегивается, в подмышку перенести. Да, и брюки сменить. К этому пиджаку брюки пошире нужны.

- Брюки, - предупреждаю, - у меня пятидесятый.

- Не имеет значения, - отвечает главная, - потому что у нас все равно все брюки только шестидесятого размера.

- Зато, - снова эротически шепчет на ухо младшая, - все брюки удивительного качества, все брюки из коллекции - неликвид!

Старшая ее опять поправляет:

- Не неликвид, Нинель, а эксклюзив.

- Да-да, - подхватывает младшая, - эксклюзив. Из коллекции "Хау-ноу".

            - Что-что? - спрашиваю.

            - "Хау-ноу", - отвечает гордо.

            - Может, "Ноу-хау"? - робко переспрашиваю я.

            - Нет, "Хау-ноу"!

            Одели на меня они это "Хау-ноу", стою я перед зеркалом - ну полное "Хау-ноу".

            А макаронины опять причитать:

- Ну как же Вам он идет! В таком костюме на улицу выйдете - Вас сразу все заметят. Только ширинку с колен поднять...

- Да, и туфли надо бы, - говорят, - сменить. Ваши туфли из-под этих брюк уже не видны.

- А какие, - спрашиваю, - размеры побольше есть?

- Сорок восьмой.

- Нет, - говорю, - коротки будут. А ласты или лыжи есть?

- Нет, - говорят, - но зато к этому костюму у нас есть еще эксклюзивный золотой пинцет для снятия с плеч перхоти, тампоны для удаления следов от пинцета и пятновыводитель для удаления пятен от тампонов после снятия пинцетом перхоти.

В это время откуда-то появился сам хозяин. Итальянец. Увидел меня, говорит:

- Слушай, генацвале, хочешь дам хороший скидка?

- Не удивляйтесь, - поясняет старшая, - просто он у нас давно уже русский учит.

Узнав, кто я, итальянец тут же предложил мне купить у него эксклюзивную шариковую ручку, которой можно писать под водой на глубине тысяча пятьсот метров в течение полутора часов. Я ответил, что мне она не годится, потому что я пишу гораздо дольше и на большей глубине. Тогда он сказал, что только у него есть для меня солнечные очки с тройными шумозащитными стеклопакетами, подарочный набор ножей для харакири и единственный экземпляр в мире - унитаз с караоке, к которому бесплатно обещал приложить набор дисков расслабляющей музыки.

Слава богу, в это время в магазин зашла молодая женщина с выражением легкого недомогания на лице от избытка денег у ее мужа.

Обе макаронины вытянулись мгновенно перед ней в спагетины со словами:

- Как мы рады Вас видеть! У нас новая коллекция для женщин. Куртка из кожи питона и к ней туфли со шнурками, отрезанными лазерами и омытые слезами японских девственниц на восточном склоне горы Фудзияма.

- Вот эта им попалась, - подумал я. И от мысли, что кто-то другой, а не я, останется в дураках, почувствовал, что согрелся.

Еще рассказ

Вверх

На страничку автора

 

 

© сайт "МП".

Rambler's Top100 Rambler's Top100